2021. 06. 16. - 11:15
Mi a helyzet, ha megtörtént az affér?
Amikor egy affér kellős közepén találjuk magunkat, dacára annak, hogy tartós kapcsolatban vagy házasságban élünk, számos kérdés és kétség merül fel bennünk. Miért történt meg mindez?
Belekeveredtünk egy afférba. Valószínűleg nem gondoltuk, hogy tényleg megtörténik; de így sikerült.
Függetlenül attól, hogyan sodródtunk bele, tény, hogy kellemetlen helyzetben vagyunk. Nem szeretnénk megbántani a párunkat, házastársunkat, de egyelőre azt sem tudjuk elképzelni, hogy véget vessünk az új szenvedélynek, ami most olyan jónak tűnik. Mi a teendő ilyenkor?
A legjobb, amit elsőként tehetünk, ha kevésbé érzelmes szempontból szemléljük meg a helyzetet. Agykutatók állítják: minél intenzívebben élük át érzelmeket, annál kevésbé tudunk logikusan gondolkodni.
Ez jellemzően oda vezet, hogy az ember bizonyítékokat talál érzelem-vezérelt gondolkodásmódja alátámasztására. Ha azonban tudatosan figyelünk arra, hogy ne vegyük figyelembe érzelmeinket, lenyugtathatjuk magunkat és objektívebben nézhetjük a helyzetet.
Ha megtörtént az affér, fontos objektíven átgondolni, mi fontos a számunkra
Az érzelem-vezérelt gondolkodás valószínűleg felnagyítja a házastárssal szembeni elégedetlenséget, fokozva a szenvedélyt az új kapcsolatban. Vitatkozhatunk magunkkal, sőt arra is megpróbáljuk rávenni magunkat, hogy abbahagyjuk az affért.
Az égető szenvedély azonban nem hagyja, hogy az eszünkre hallgassunk – s a kapcsolatot tovább folytatjuk, annak ellenére, hogy bűntudattal küzdünk.
Az egyik módszer, amellyel az ember ilyenkor megpróbál megbirkózni a helyzettel, ha azt sulykolja magába, hogy ez az egész nem is komoly, az érzelmei nem erősek. Meg is próbálhatnak továbblépni. Jellemzően azonban az történik, hogy érzéseit kívül helyezi a tudatosságon, ám azok továbbra is befolyásolják őt.
Meglepődik, ha újra a szeretője karjaiban találja magát. Azt gondolja például, „helyesen tettem, hogy kerültem őt, de aztán segítségre volt szüksége… szóval…” Majd sorsszerűnek fogja fel a dolgot.
Ha beismerjük a problémát és világosan szemléljük, hatékonyabban kezelhetjük azt. Először mindenképp józan ésszel tekintsünk a szituációra, ne a szívünkre hallgassunk. Gondoljunk saját értékeinkre is. Végül is, ha a szenvedély alábbhagy, tetteink következményeivel akkor is együtt kell élnünk. Gondosan fontoljuk hát meg ezeket.
Gondoljuk át, mit jelentenek számunkra a házassági fogadalmaink. Tekintsük át magunkban, miként befolyásolja az affér gondolatainkat és magunkkal szembeni érzéseinket, ahogyan azt is, hogyan érintené az a párunkat, gyermekeinket, sőt a szeretőnket is.
Ha mindent objektíven végiggondolunk, arra motiválhat bennünket, hogy javítsunk a házasságunkon – de akkor szívünket-lelkünket bele kell adnunk. Amennyiben kísértést érzünk arra, hogy az affért folytassuk, mert nem tudjuk, menthető-e a házasságunk – nos, ennek a hozzáállásnak valószínűleg nem lesz jó vége.
Másrészt persze arra a következtetésre is juthatunk, hogy párkapcsolatunk, házasságunk már „halott”, és az új szerelem a lehetőség egy új életre. Ha ez a helyzet, alaposan át kell gondolni, hogyan tovább.
A házasság lezárását is el kell rendezni, ami szintén figyelmet igényel. Minél jobban kezeljük ezt, annál nagyobb az esélyünk egy friss, jobb kezdetre.
L.A.
