2021. 12. 08. - 10:30
Hogyan gátoljuk meg, hogy az ünnepi stressz rontson a kapcsolatunkon?
Számos pár küzd az ünnepi szezont megelőző stresszel. Idén, a koronavírussal terhelt világban ez a feszültség csak még nagyobb lehet. Mit tegyünk, hogy a nézeteltérések ne okozzanak tartós károkat?
Kinek ne lenne ismerős az ünnepek előtti stressz? A készülődés, a szervezés, az ajándékvásárlás sok energiát vesz ki az emberből és hajlamosabb türelmetlenül reagálni helyzetekre, mondatokra.
Annak érdekében, hogy a nézeteltérések ne okozzanak tartós károkat – vagy akár szakítást –, fontos figyelembe venni, hogyan kezeljük a konfliktust.
John Gottman kapcsolatkutató szerint egy egészséges párkapcsolatban élő pár három általános stílust alkalmaz a konfliktusok kezelésére. Ezek az érvényesítő, az ingadozó (változékony) és a konfliktuskerülő stílus.
Tekintsük át, vajon melyik jellemzi leginkább a mi kapcsolatunkat?
1.Érvényesítő stílus
Azok a párok, akik ezt a stílust képviselik, viszonylag nyugodtak maradnak a nézeteltérések során. Együttműködően dolgoznak problémáik megoldásán. Ez a stílus vagyunk mi, ha az alábbiak jellemzik a konfliktuskezelésünket.
-Nyugodt, érzelmileg kontrollált
-Udvarias és tisztelettudó
-Együttérzünk vele és értékeljük a másik érzéseit
-Nyitottak vagyunk a kompromisszumokra
-Tudatosan olyan megoldást találunk, amely mindkettőtönket kielégít
Ha a feszültségek különösen naggyá válnak, az ilyen párok kerülhetik a helyzetet, miközben megpróbálják megőrizni a nyugalmukat. Az eredmény fokozódó neheztelés lehet.
Ha ez jellemzi helyzetünket, fontos, hogy leüljünk beszélni a kommunikáció meghibásodásáról. Mondjuk el a kedvesünknek, hogy szeretjük, nem akarjuk bántani, de az egyenes beszéd elengedhetetlen a különbségek leküzdéséhez és a kapcsolat érzésének fenntartásához. Ezután kezdjünk őszinte, szívből jövő beszélgetésbe.
Ünnepek előtt különösen nagy lehet a stressz - fontos, hogy jól tudjuk kezelni
2.Ingadozó stílus
Az ilyen stílust képviselő párok gyakran szenvedélyes vitákkal oldják meg a konfliktusaikat. Ha ez a megküzdési stratégia jellemez minket, az alábbiak ismerősek lehetnek.
-Gyakori viták
-Nyílt és szenvedélyes vitatkozás
-A dolgok szenvedélyes felülírása
-Tiszteletteljesek maradunk a vita közben is
-Egymást egyenlő félként értékeljük
-Dolgozunk a különbségek megoldásán
Kapcsolatuk bajba kerülhet, amennyiben kifejezőkészségük átlép egy határt – vagyis, már nem lesznek érzékenyek egymás érzéseire és bántóan viselkedhetnek.
Ennek elkerülése érdekében nyugodtabb időpontokban célszerű szembenézni egymással, hogy lássák, nem okoz-e tartós vagy elfogadhatatlan érzelmi károsodást a veszekedés. Amennyiben igen, az okozott károkat mindenképpen ki kell javítani. Beszéljük meg, hogyan kerülhetjük el ezt a jövőben.
3.Konfliktuskerülő párok
Ebbe a kategóriába tartozunk, ha hajlamosak vagyunk minimalizálni a nézeteltéréseket és kerülni a vitát. Ha ez a stílusunk, akkor valószínűleg az alábbiak jellemeznek.
-Gyakran hagyjuk figyelmen kívül a nézeteltéréseket, különösen, ha úgy gondoljuk, hogy azok megoldhatatlannak tűnnek.
-Minimalizáljuk és elfogadjuk a különbségeket.
-Jobban koncentrálunk a hasonlóságokra, amelyeket értékelünk.
-Mindenki megpróbálja egyedül megoldani a problémákat, vagy igyekszik „kivárni”, remélve, hogy a problémák idővel elmúlnak.
Ha ez a stílusunk, hasznos nyomon követni a kapcsolat feszültségi szintjét. Amennyiben kerüljük, hogy beszéljünk a problémákról, de a növekvő feszültségeket nem, fontos módot találni arra, hogy közvetlenül beszéljünk arról, mi történik. Ha nem tudjuk, hogyan tegyük meg ezt, érdemes szakember segítségét kérni.
A fenti, egészséges stílusokkal szemben természetesen vannak ellenséges stílust képviselők is.
Ők általában bántják egymást. Kritizálásuk, bizalmatlanságuk és hajlamuk arra, hogy ellenségként tekintsenek egymásra, komoly kockázatot jelent a szakítás szempontjából.
Ha kapcsolatunkat ez a dinamika jellemzi és szeretnénk megmenteni, valószínűleg jól jön a szakmai segítség – a cél, hogy újra felfedezzük a kapcsolatteremtés és a konfliktus-megoldás egészséges módjait.
Bármi legyen is a stílusunk, az ünnepek alatt gyakran nagyobb a konfliktus veszélye. Ha ehhez hozzáadjuk aplusz szorongást és idegességet, amelyet az emberek a közelmúltban a világban tapasztalt zűrzavar miatt éreznek, a kapcsolatok még nagyobb eséllyel szakadhatnak meg.
Nagyon fontos tehát tudatosítani, miként kezeljük a konfliktusokat az ünnepek alatt. Mindaddig, amíg mindketten készek vagyunk együttműködni a nézeteltérések megoldásán, javítani a károkon, boldog kapcsolatot tarthatunk fenn.
L.A.
